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EEUU: HOMBRE QUE CONFUNDIÓ UN CARTUCHO DE DINAMITA CON UNA VELA PERDIÓ 3 DEDOS Y 3/4 DE PENE.

El país del Norte se mantiene en la vanguardia en cuenta prácticas pelotudas de gente pelotuda. Esta vez la faena tuvo como protagonista a un tipo de Connecticut, quien quedó peinado para adentro cuando una supuesta vela le reventara cuando, según informó a ABC NEWS, "justo se cayó encima". Corre riesgo de perder la totalidad de la verga y por el momento está cagando "de memoria" en una bolsa de 7-Eleven.

Por el Lic. Garquetta.
      Un hombre de unos 30 años se encontraba atravesando el octavo día sin suministro eléctrico, por lo que ya había agotado sus reservada de con velas, fósforos y la batería en el celular para mirar porno. Pero en el sótano de su casa encontró un objeto que tenía el formato de una vela: -"En primera instancia pensé que era un consolador ruso de la época de la guerra fría, el cual asumí tenía textura rugosa por haber sido utilizado por mi esposa o mi hija. Pero manoseándolo un poco me di cuenta que podría llegar a ser una vela." - comenta Alfred "Coyote" Jones, el protagonista: -"Cuando lo prendí, decidí que tenía que arreglar unas goteras del tejado, así que me desnudé para no mojarme y enderrepente me caí encima de la supuesta vela, que se me introdujo por el ano encendida. Entré en pánico a intentar cagarla. Cuando me la terminé de sacar explotó y me cercenó parte de la pija y 3 dedos."- indicó el norteamericano, que se declaró abiertamente votante de Bush, Kennedy, Clinton (hembra) y el forro que está ahora.



"-Esto no es nada nuevo en EEUU, venimos viendo esta clase de boludeces desde los años 50's. En ese entonces las mujeres no se depilaban y las velas solían dejar como saldo varios pendejos quemados y algún que otro clíptori al dente-" comenta el cineasta Michael "Lanana" Moore, quien ya está realizando "La masacre de Connicticut o cómo demostrarle al mundo que la tenemos más larga", su nuevo documental centrado en mostrar lo pajerizados que están mentalmente en su país. -"La verdad que ésto ya parece The Truman Show, la gente se encinta las bolas para pajearse o intenta embocar un tereso disparando a medio metro del inodoro. Creo que nos merecemos estar gobernados por el gatero de Trump.-" -concluyó.


Por su lado, el presidente de 1/8 de los argentinos, Mauricio Adalberto Macri se solidarizó con el tipo en su cuenta de Twitter comentándole que lo lamenta: "Lo siento mucho, estimado amigo norteamericano. A mí una vez me pasó lo mismo, pensé que le estaba dando un Rivothriller a mi viejo y en realidad era una Viagra. Cuando me quise dar cuenta se estaba culiando a mi perrito Balcarce. Al final, todos terminamos con el culo en compota alguna vez en la vida." -escribió, junto con una foto del mencionado perro, con un pañal abrochado con cinta asiladora.



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1 comentario:

  1. el presidente de 1/8 de los argentinos JAJAJAJAJ me agarro desprevenida

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