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HARÁN UN ABRAZO SIMBÓLICO AL MINISTERIO DE MOVILIDAD EN BICICLETA PARA IMPEDIR SU CIERRE.

Pese al quilombo que hay, mucha gente considera fundamental la existencia de esta unidad administrativa: -"El ministerio de Bergman está mas al pedo que este y a ese ni lo tocaron."- dijo la ministra de movilidad en bicicleta.
      Mañana por la mañana, runners, urban runner, bikers, crossfiters y toda clase de sodomitas se autoconvocarán alrededor del "Ministerio de Movilidad en Bicicleta" para pedir que no lo cierren: -"Si algo nos prometió Macri cuando asumió, era esta clase de pelotudeces al pedo pero que parecen de europa o estados unidos. A mi me chupa bien la argolla que cierre el ministerio de ciencia y tecnología o el de salud. Si los cientificos quieren investigar que se vayan a europa, que no jodan con esas boludeces acá. Pero por favor, no me saquen esto. Yo quiero una plaza con un canil con yoga para perro como tienen en FRANCIA."- dijo una vieja conchuda que andaba con una bicicleta plegable al hombro, anteojos y una gorra Nike.

Macri tiene una bicicleta presidencial blindada, que puede alcanzar los 200 km/h.

Aunque aún no hay ninguna señal por parte del gobierno que haga suponer el cierre de esta cartera, muchos suponen que por lógica, las pelotudeces irán quedando de lado ante un esquema de gobierno mas austero: -"Todavía no hay nada dicho, pero es fija que les dan un patada en el orto a todos. Pero hay que ver. El ministerio del rabino Bergman tambien esta al recontrarepedo y a ese ni lo tocaron. Hay que ver que quiere hacer este hijo de puta."- dijo uno del gobierno, en referencia a Gonzalez Larreta.


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